No consigo desprender aquellos impertinentes sentimientos. Pensamientos. Deseos. Saber qe mis ganas de enflaquecer no son un problema social, es un problema interno. Tan interno, que ha llegado a destruirme de tal magnitud a traerme aqui. Mi trauma de "gorda" no vienes de hace años, no. Hace años mi madre me obligaba a comer, porqe yo no queria. Todos los dias, absolutamente todos, mi madre me daba comida a rastras qe no queria, y la vomitaba. No en el baño, sino delante de ella, pues en ese tiempo no lo tomaba como una enfermedad. Era el simple deseo de no comer, y que me obligasen. Ese deseo, es MUCHISIMO peor a qerer comer i no poder por esta enfermedad. Conoci los dos extremos, los dos. cuando peqeña, donde era la mas linda, segura, simpatica, inteligente y FLACA de entre todas mis amigas, la cool qe todas admiraban. Nose realmente qé paso despues. Recuerdo qe tras mis inutiles intentos de qerer comer mi madre comenzo a inyectarme vitaminas diariamente. Eso llego a mi alma. A mi cuerpo. Comence a tomarle ese gustito a la comida. Ese gustito qe me hizo alejarme del status de la linda chica flaca, y a acercarme al de la gordita simpatica. En ese tiempo no tomaba tan enserio esto de ser gorda, yo solo vivia mi vida. En ese tiempo yo era feliz. Mas... decidi un verano de aquellos, a los 9 años aprox., que esto cambiaria. Todo el verano lo hice en la maqina de ejercicio qe tenia en mi casa, i baje increiblemente de peso. No era anorexica, estaba normal, con el abdomen plano y ejercitado, piernas tonificadas y sexys, brazos finamente contorneados por una suave musculatura femenina... Era ideal, por lo menos para mi misma, pase mucho tiempo asi, bien... hasta qe llegue a este año. Entre en una especie de depresion donde mi unica motivacion era comer.comercomercomercomer como desesperada ! chocolates, vicios por aqui y opor alla, conoci el alcohol el cigarro y la droga... y este año ! pff... si el año pasado fue un martirio este fue una tortura... de esas qe no te dejan escapar... como cuando tienes un sueño en el qe sabes qe estas soñando y qieres despertar, pero no puedes... a diferencia qe en el mundo real jamas despertare.

Comence a cortarme, sentirme sola, sufrir, saber al rojo vivo de la experiencia qe no tengo en qien confiar, y qe el millon de amigos qe poseo no son mas qe amigos de carton. Qe en mi familia nadie me aprecia. Qe no tengo motivo para segir. Este año trate de suicidarme por primera vez, con pastillas. Al otro dia, despertar y ver qe estaba viva.... es lo qe probablemente me haya hecho caer en una profunda e intensa depresion. Lo tengo todo escrito en una agenda, donde escribo todo, esribi mis notas de suicidio. Probablemente las suba algun dia. Bueno y ahora... termine como la vaca qe soi... buscando una solucion a mis problemas, la cual espero sera enflaqecer.

bss Princesas. ♀. ♥

Un simple desahogo, eh?

Bueno... hoy podria decirse qe ha sido un dia mejor... pero como siempre, podria decirse. fui al cine con mi familia, tube qe ver avatar desde la escalera ¬¬ (estaba impresionantemente lleno) y bueno... no comi palomitas ni tome bebidas :)

Comi:

Mañana:

-Cafe con leche

Almuerzo:

-3 pedacitos de zapallo italiano y 3 de berenjena*

-6 rodajas de pepino*

-3 rodajas de papa*

-3 vasos de agua

-y mi papa me obligo a comer un yogur con durazno, porqe dice qe comi mui poco.

*Las rodajas eran delgadas y los trozos peqeños

Hasta ahi qeria llegar con mi ingesta de calorias, pero en la tarde me sorprendieron con una mitad de marraqeta con huevo y otra mitad con palta, junto con un chocolate caliente. Casi muero, desespere... simplemente lo comi, y luego gracias a dios llame a mia. Aprovecho tambien de llevarse rastros del almuerzo.

Ejercicio:

-50 flexiones

-150 abdominales

-110 sentadillas

-2 minutos en posiciòn abdominal (40º)

-caminatas del dia
Bueno, no fue un gran dia en esos terminos... pero mañana comenzare drasticamente cn los 3 dias de ayuno, y lo lograre aunque tenga qe decir que ire a almorzar donde una amiga.Bueno, sobre mi, me hayo aqui... Torturada por el inicio de una enfermedad la cual no qiero qe se vaya pronto. El otro dia conversaba con una amiga, (que sabe todo de mi) y me dice algo que me hizo reflexionar: "pero wn, eri mia restrictiva, tomai, fumai y te drogai y te cortai, ya te creo qe tomi y fumi pero lo resto ya es excesivo, io no creo qe esti bien" ... le encuentro razon, no estoi bien. pero qe le puedo hacer, al final todo eso es una forma de desahogo por tratar de buscar la perfeccion. ¿es eso un pecado? yo no lo creo, asiqe ahorrense sus comentarios que nadie escucha, amigas. Gracias por su preocupacion, enserio... pero no los escuchare.Para año nuevo, ufff ! la pase excelente contigo, karensiwi, gracias por estar ahi... si no fuera por ti, me habria cortado quizas hasta llegar a matarme, no lo se. el hecho de tener qe aguantar otro año furtivo me vuelve loca, triste, desesperada, sulfurada, iracunda, y sin el deseo de segir, de aguantar, de aceptar, de tener nuevos retos... asiqe en fin, era uno de esos dias en el qe iba a llegar mi fin. pero... llego mi karen, carretiamos entre las dos, nos confesamos ante nosotras... i nose, fue un dia inolvidable. aunqe me corte, delante de ella, y ella tambien se corto... jaja, pero estar con ella me hizo feliz.

Extras, he pensado comprar pastillas para dormir por si en uno de esos dias M me toca tomar esa decision.Con eso cerraria, entonces. Las quiero Princesiitas ♥

Mis unicas Razones (L)

Sobre mi, Sobre mi comida

Sobre mi:

toi Mal wn toi triste no soporto hoy ni me he vestido no tengo motivacion a nada me corte no he comido no he hecho nada qiero morir fumar tomar pero no mas solo qero qe acabe todo esto estoi desastrosa mi pelo mi cara todo mi cuerpo recien fui a vomitar i me duele la guata nose si son nauceas o qe, tengo inflamada la garganta i me duele la cabeza estoi mareada est pasado a cigarro esta wea (todabia) i no soporto mas solo qiero acabar hoy me cortare muui fuerte qiero sangrar mucho ojala me maree i pierda la conciencia no escribire mas mi sangre la pondre en la agenda qe aier se lleno de mu chasangre mas i no descansare por qe no estoi biien.. nose qe chucha es una desmotivacion total no doi mas nada mas esto se acabo aqi ahora no segire dufriendo por mi vida solo con unos cuantos cortes estara todo listo i sera asii i estara maal no me arrepentire mas adelante porqe no estare...


Sobre la comida de hoy:

Hoy iba muy bien, dormir hasta las 1:00 PM & no comi nada !! hasta qe me llamaron a tomar once i comi un pan integral con palta, (harta palta) i un cafe con leche... estamos relativamente pasable, hasta qe mi abuelo me fue a ofrecer unos chocolates... Comi uno... le pedi otro... comi otro mas... hasta qe no resisti i fui ha la caja i saqe 4 mas, (eran bombones del tamaño de un boton) y luego fui a mi cajon a comer dos cuadritos de sanhe-nuss qe me qedaban de regalo de pascua... fui i comi pastillas, ODIO EL CHOCOLATE ! trato de lograr lo qe qiero pero nunca, nunca lo logro completamente, siempre atracones desesperados... por suerte llame a mia, pero nose qe le pasa a mi cuerpo, esta mui raro, estos ultimos dias qe he vomitado me duele mucho el estomago, como si me hubieran pegado muchas patadas o... como si hubiera hecho muchos abdominales! asi se sintio... mi garganta la sentia inflamada y me dolia cada vez mas al hablar... y para vomitar me costo mucho, hasta qe luego salio practicamente todo (y eso qe comi COMO CERDA) de un solo sas... en cambio hoy a la primera no me resulto nada, nada, hasta como media hora mas donde saqe gran parte de todo ese chocolate grasoso qe ingeri qe mas adelante estara en mis caderas... La bascula esta normalmente en 48. algo, mas derrepente nose si sere yo o es la pesa pero sube a 49, luego a 47, 48.... serian cambios muy drasticos para ser ciertos, no creen? en fin estare en los 3 dias de ayuno donde cuando coma lo vomitare hasta sacar mis organos, lo juro... bueno ahora cargare mis culpas porqe en este momento me siento como la mierda i lo desqitare en mi brazo :) Cariiños !
Las ami Princesitas ♥